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12/03/2024 Mimmo

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Non lo vedo da tanto tempo.  Domenico, Mimmo.  Mimmo come nome mi piace. Dopo averlo pronunciato mi sembra di aver mangiato una caramella gommosa. Il primo problema è casa. Vivo in un trasloco che sta durando da almeno 6 mesi.  All'inizio ero presa dall'entusiasmo, cose nuove, posti nuovi. Poi ho visto che le cose che stavo mettendo intossicavano il nuovo. Era come se il passato si accaparrasse del futuro. Una specie di mostro che mi guardava sorridendo. Allora ho pensato: bene, butto tutto. Ma qualcosa è necessario, altre sono ricordi. Quindi mi sono congelata. Si è fermato il trasloco. Ho realizzato una situazione di funzionalità minima e faccio altro.  Avevo un ambiente per ricevere gli amici, ma c'è stata una perdita dal piano di sopra e ora ci sono operai che vanno e vengono.  Insomma... Mimmo non sapevo dove incontrarlo. Mi è venuta in soccorso un'amica. Mi ha prestato casa sua.  Ed eccomi pronta. La mattina sono andata in cam. Spero che i miei amici ...
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 Il tempo passa, consuma.  Ora mi ritrovo all'ennesimo anno 0.  Ritornata a casa sto inseguendo i casini che nei mesi scorsi si sono sommati, incancreniti, alimentati dalla mia assenza. Da rubinetti che perdono, a piante che si impossessano di quella poca terra... bollette che ho pagato ma di cui non trovo le ricevute.  E tutto questo bailamme di banalità a cui tutti dobbiamo sottostare, apparentemente annichilisce il dolore per la perdita di un amico.  Ma poi, la sua presenza, mi riporta in mente la perdita di tutte le persone che non sono più con me; del tempo che non ho dedicato a loro.
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Buona Pasqua, Buona Morte (come sentivo urlare Carmelo Bene in un vecchio video)

 Pasqua. Buona Pasqua a tutti.  Una volta parlavo con un'amica, la domenica, le feste, sono quei momenti in cui noi, amanti segrete, viviamo da sole.  Lei era una prostituta già da anni, tornava a casa della madre e stava con lei. Ma pensavo alle amanti segrete, che non cercavano un affetto, che magari lo perdevano e rimanevano sole. L'affettività consumata in ore di albergo, in auto, con fugaci messaggi. Le domeniche: sole. Anche io sono sola. Gli affetti si sono consumati e dissolti. Le persone care, con il tempo, sono morte oppure si sono allontanate.  La solitudine del sapere che non c'è più nessuno a testimoniare i momenti della mia fanciullezza. Come mi manca mio padre che raccontava per l'ennesima volta di quando feci quella cosa, con mia madre che dissentiva o approvava, con il suo silenzio.  Con la morte delle persone, moriamo anche noi. Anziché essere noi a tenerle in vita, nel nostro ricordo, inizio ad apprezzare che quella parte di me stia svanendo....
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